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Qian Zhang

万水千山走遍

小小女人,大大力量
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土星人与富二代

    闹钟同学一直说自己是外星人,我觉得就其奇怪的长相而言,确实很像外星人,只是他一直搞不清楚自己到底来自哪个星球,某天吃饭时突然拿张报纸,报纸上面的新闻说,有个星球的温度零下几百度,但是居然有热辐射,他很深情的拿着报纸对我说:看吧,这就是我的星球,多么神奇啊!我看了看新闻标题,这个星球的名字叫--土星,很不屑:原来你是土星人所!闹钟没注意到这颗星球叫土星,虽然有点后悔土星这个名字不好听,但也只有承认自己是土星人了。
 
    找到了自己归属的星球,土星人兴致勃勃的给我介绍他的星球:在我们星球上,怎么怎么样。。。在我们星球上,怎么怎么样。。。我也不好打击他,继续吃饭,劝他:吃鸡吃鸡。土星人被我浇一盆冷水后闷闷不乐怀恨在心。有天突然说:你对我不好。我说我怎么对你不好了?土星人很郁闷的说:我兴奋的给你介绍我的星球,你让我吃鸡。我说:土星人也要吃饭的吧!土星人说:在我们星球是不吃饭的,在我们星球,没有男人和女人之分,人也不叫人,叫--格,我们都不说一个人两个人,说是一个格两个格。我突然来了兴趣,说:我们家里还有你们土星人呢!土星人两眼放光的问我:在哪里在哪里?我说:冰箱里,上面有3个格,下面有4个格。
 
    作为一个和土星人在一起的地球人,我也必须找准自己的位置,不能让地球输给土星,于是,我选择将自己定位于有钱人,郑重的对土星人说:请叫我富二代。土星人当然嘲笑了我一番,在内部嘲笑一下其实我还是可以接受的,人民内部矛盾嘛,可是土星人并没有就此罢休,有天和我的销售代表吃饭,作为他们的老板,我还是把架子端起端起的,吃完打麻将,我说我不打了我回家看珠光宝气,众代表很奇怪:张经理还喜欢看这个所?土星人在旁边阴阳怪气的说:人家天天在家头幻想她是富二代呢!我端起的架子华丽丽的倒塌!
 
   这么奇怪的土星人和富二代不知道怎么就走到一起去了,还属于了用猪的话来说过的比较滋润的一个种族,所以单身的姐妹们不要着急,地球上的男人死光了还有土星上的格!!!     

我的家就是我的城堡

    我买了个房子,买的时候将其定义为江景房,并大言不惭的告诉所有朋友我买的是个全江景房,因为从我家看出去真的能够看到长江,当然能看到多少,看到多长,看到多宽,前面有多少建筑遮挡,另当别论,反正在我眼中已经忽略不计,我认为只要能看到江的房都统称江景房,可能我的观点确实和现实相差太远,所以每次闹钟先生都会给别人解释:别听她的,离江八丈远,从那里看出去的长江就是个小河沟,歪江景!
 
    自从买了房,我就变成一只上紧发条的小马达,所有一切和房子,装修,家具有关的字眼都不放过,想要的风格每天都在发生变化。。
 
    我说:我要把客厅装成翠翠的绿,把客房装成维尼熊世界,把书房装成地中海蓝色,把主卧装成梦幻的紫色。闹钟先生说:麻烦您给我考虑个睡的着觉的房间。
 
    我说:这个沙发太素了,没有花,这个墙纸太素了,没有花,这个窗帘太素了,没有花。闹钟先生说:我觉得我需要和你交流一下,让我住在一个花房子里,我受不了。
 
    我说:我要在小花园搞活水喷泉,种花种草养鱼。闹钟先生说:请适当安排您那屁大点地方的小花园,并将装修预算控制好。
 
    我说:我只要白色的干净的家具。闹钟先生说:我不打扫卫生。
 
    。。。。。。。
 
    对于我每天新鲜的冒着热气的自己认为绝妙无比的想法,闹钟先生无一例外会用冷水浇灌,但是我一点也不在意,因为闹钟先生每次和我交流完毕都会问一句:你听懂我的意思了撒?我虽然嘴上说听懂了,但是实际上早就左耳朵进右耳朵出,在装修这个事情上,我决定做我行我素一往无前的90后!
 
    有一天请风水大师克拉拉去给我的新房做风水测评,测评结果相当好,全是大吉,大凶小凶一个没有,只有一个大吉我家没有,就是开门见玄关,我家开门是餐厅,为了连这个大吉也不放过,我决定在进门处立块牌子,写上:玄关!我对克拉拉说:你知道我为啥买31楼吧?因为我的生日是31号,哈哈哈哈。。。克拉拉很无语:幸好你的生日不是1号哦,要是1号你怕只能买别墅了!
 
    虽然所有群众对我高涨的热情不置可否,我依然乐此不疲,用一位有家的刘天王的歌词,就是:我的家就是我的城堡,一分一秒我来创造!----我想杂搞就杂搞!

炯哥,你在东门还好吗?(2)

   居然说我文字太多了,不准我发,我不得不分成两篇来发!

哎,炯哥就这样从这个世界消失了

站在炯炯家楼上怕就看得到幸福梅林了哦

怕不止看的到幸福梅林,至少看的到龙泉哦

  • 壁花小姐 (18545698)

    炯哥没有消失
    他只是去了另一个世界

    名叫——东门!

    其实没得好远的,我看在地图上没得一卡的

    你那个地图怕是全国地图

    单双看的是地球仪

    反正比我们更接近赤道很多

    我们过冬的时候炯哥不是在过夏?

    那我们可以去度假哦

    那现在我们不是可以去避暑啊

    大家看我的签名都改了哈

    我也改

    鬼话!人家在咋个说还是在北半球!但是他以后去广东阿广西阿什么的可以步行

    要的,我们一起改签名

    统一成:炯哥,你在东门还好吗?

    标点都要统一

    二天在炯哥家楼上喊一声
    陈颖在上海就听到了

    十妹

    咋子

    把群公告改了

    哦,马上

    人家是东南方向

    我觉得是标准的东门呢

    你怎么能骂人阿!你们家才是东门!!

    牙尖要有个分寸!东门都说起去了,不是侮辱人吗!!

    请问炯哥现在在哪里呢?

    他早上5点就出门了,到店里,现在应该已经快到一半了

    海量你没把我买的地图给炯哥看啊?

    给他看了阿

    已经无力回天

    你给他看地图的时候应该把东边那块剪了3

    其实他们那里空气多好的,踏踏青啊、放放牛啊、养养鸡啊,还是多惬意的

    • 张小白(2842311) 15:38:23

    我昨天都给他说了哈,没的事的就在底下去转转,好好找农村婆娘哦

    10
    人家那边找的是城乡结合部婆娘

    都是经常进到城的那种

    朴实无华的哇

    错了
    那边的婆娘一般都穿的是胸口上有水钻拼的闪闪发光的gucci衣服的

    二天肯定要跟炯哥买七匹狼和鸿星尔克

    我觉得炯哥看了怕要包起眼泪花去退房哦

    而且要CHUAI

    不退房坚决不回西门

    那他这辈子都回不来了

    炯哥可能不得,我想象的到炯哥的表情,冷冷一笑,哼、、

    等他回西门来的时候
    我们协会都在组织参加夕阳红三峡游了

    差不多,日食又来了

    恩,第2个日全食

    好歹大家还是团圆了的3

    不跟你们两个说了,我要去申请去东门的签证,明天还要跟他去看房子得

    要的
    海量你多带件外套哦
    那边气候不一样

    最好带件睡衣带点干粮

    我是去科考的,东门号称地球的第三极


  • 海公公去科考后,大家终于散了,整理的我好辛苦呀,炯哥,我知道你一定会看到的,请把眼泪往肚子里吞,一定不要流出来,大家只是希望你在东门过的好!

    炯哥,你在东门还好吗?(1)

        在一个叫成都的地方住着一群人,这群人每天好吃懒做,什么也不会做,可是术业有专攻,这群人有一项可以申请吉尼斯记录的本领,那就是----牙尖。
     
        在之前的所有时间,这群人都住在成都的南门或者西门,突然有一天,其中一位叫炯哥的成员在成都市锦江区三圣乡成龙大道一段9号(也就是成都东门)买了一套新房,这群久久找不到牙尖题材的人久旱逢甘露,终于炸开了锅。
     
        为了让炯哥看到我这篇博客能读懂的同时,一些我博客的粉丝们也能读懂,简单介绍下这群人在聊天记录里面的另一些称呼: 张小白又名十妹,壁花小姐又名老假或者假精灵,阿牙又名单双,断弦又名海公公或者海量。
     
        好,开始了,这篇博客有点长,但愿SPACE不要死机,我已经把聊天记录精简了又再精简,力求做到每句话都言之有物:
       
  • 海公公,你看到炯的房子没?

    看了,还是要得,环境多好的

    买了啊?

    人家炯不得给大家说他买房子了

    为啥子呢

    他怕我们抢到给他付房款

    哦,他太多心了

    那个地方在三环外哇

    二天我们去看炯炯要带点干粮上路

    就是,那边看花方便

    只要不是清明

    我一直觉得那边多适合,老人家居住的

    反正一天来回有点问题


    难道还要歇一夜?

    炯家怕是席不到哦

    去炯炯家要坐飞机不嘛

    要的话我们要提前买打折机票撒

    氢弹氢弹!!! 老子都看到蘑菇云了!

    牙尖氢弹,十妹放的

    好像是在绕城高速外头了哇

    以后会有直升飞机的

    那过路过桥费有点黑人哦

    你喊飞机飞桥底下就是了三

    炯炯已经吐血了,以后还有牙尖氢弹残留些的核辐射

    我又不是开飞机的,喊的动所

    你是开钱的撒

    以后我们是不是一年才见的到炯炯回把回哦

    现在请大家拿出一张成都地图
    看到右边框框外的空白处
    从这个空白处再延伸出去5公里
    就到炯炯家了

    反正到翠微23公里左右

    等到,我去拿来看

    哎,以后去一趟又要带睡衣又要带干粮的

    如果时速120的话,其实到炯炯家只要20分钟

    光速到他家多久?

    光速肯定快些撒,5分钟绝对到的到

    但是成都现在光速好像还没普及的嘛

    鬼,他的房子交的时候就普及了

    要等200年才交房啊

    我们应该跟市政府建议
    修一条扭炯专线
    贯穿成都东西门

    整条轻轨

    2天我们过走这个专线就可以当天打来回

    过幸福梅林没有呢

    没有

    说是明年,开发商官方语言就是200年以后

  • 生一场旷日持久的病

        一直很羡慕体弱多病的人,生病了可以不上班,可以名正言顺的要求别人照顾你,连周围人看你的眼神都只有疼爱和关心,不忍心责备一点点,可是我的身体从小就固若金汤铜墙铁壁,一年生病的次数当不上别人一个月,客观上剥夺了我很多本来可以耍赖撒娇的机会,永远都像个女超人般强壮。
     
        今天早上起来后感觉很不好,开着空调也一直出汗,摸摸额头烫的不行,走路也不太利索,我想我终于生病了,而且生了一种很高雅的病--发烧,不用咳嗽流鼻涕看起来脏兮兮的,也不用上吐下泻在厕所安家,我只需要支撑着走到医院,剩下的就是躺下来优雅的输液。
     
        于是我很不优雅的走到医院,确切的说不是走到的,我也不知道怎么到的医院,因为大脑意识是完全模糊的,腿也不听使唤,烈日照的我眼睛都睁不开,在我家楼下那个交通事故频发的路口我居然可以安然无恙,是一个奇迹。
     
        坐下来医生就考体温,考完后证实了我的判断:发烧,38度,马上输液,早上体温是最低的,你都38度,再不输液控制,下午肯定烧到39,输两天,就算好了也要巩固。我点点头,两百块不见了。
     
        一个人摸摸索索的爬到病床上等待输液,满头银发的医生老奶奶端着药盘走过来时,看到我烧的通红的脸和干裂的嘴唇,心疼的说:小姑娘,找个人来陪陪你吧!我摇摇头说没事。其实我找了,找不到。
     
         接下来度过漫长的5个小时,没有睡着过,也没有醒过,大脑不知道去了一个什么世界,所有的一切都是模糊的恍惚的,我好像看到大卡车,游泳池,一条路,其他还有些乱七八糟的东西想不起来了,在一段时间我甚至恍惚到问自己,莫非这就是死神的召唤?有点小题大做了,只是发个烧,不过对于几年才发一回烧的我,抓住机会还是要矫情一下。
     
         输完略微有点多的5瓶液体,上了不止5趟厕所,医生再次考体温:37度2,好了,基本上不烧了,明天再来巩固一下!
     
         啊??MD,好不容易发个烧,5个小时就搞定,这烧也太容易退了吧!!!!我矫情的机会又就此结束啦???
     
         强壮的女超人在烈日下又走回家,回家的路上还有一些残余的恍惚,我多想生一场旷日持久的病,或者睡一个旷日持久的觉,醒来后已经是2010年的某天,我红彤彤笑眯眯的跳下床,开始新生活!
     
         写到最后一句的时候,接到伊娃电话,我说我发烧刚输完液回家,伊娃确认:一个人?我说:恩。这妞反映比我还强烈:我R哦,你也太坚强了,倩姐你简直就是我的精神榜样!
     
         就算强壮女超人有粉丝,我也不想当,我想当一个弱柳扶风我见犹怜的女人!而且好不容易生回病还赶上星期六,连病假都没的请,很让人郁闷!
     
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------后记
     
        本来不是上来晒生病的,只是太久没有更新,趁着刚输完液回来稍微抖擞的精神写了几个字,没想到却实现了晒生病的效果,慰问短信雪片一般飞来,其中最让我眼前一亮的是硕哥的短信:好可怜哦,回成都来输液嘛,一堆人来看你,病房头摆三四桌麻将都还有站起看的。
     
        本来我也没觉得一个人生个病输个液有多么凄凉,看到这个短信突然觉得自己好凄凉,如果病房里真摆着几桌麻将让我边输液边买马,可能我的烧退的更快,要不了5个小时,5分钟就搞定,立马扯开盐水针自己上战场!

    写给莫妞妞

        5月26日中午,收到馨的短信:倩,我今天早上生下一个女儿!当时天空晴朗的飘着小雨,我只回了几个字:等我回来看你。
     
        两天后我站在产房外面,正要推门进去,碰上正走出来的馨妈和一位不认识的阿姨,不认识的阿姨一见我就说:哎呀,这不是伴娘吗!我尴尬的笑笑,去年为馨做伴娘让我一直红到现在,好多我不认识的馨的亲朋好友一见到我就会说:哎呀,这不是伴娘吗!第一次当伴娘就当的妇孺皆知,我的前半生也算是了无遗憾。
     
        莫妞妞小朋友在睡觉,眼睛紧紧闭着,眉头深锁,小嘴微微张着吐泡泡,带着红手套的小手无意识的挥舞着,我有点手足无措的看着,不是说刚生下来的小孩都皱巴巴的像沙皮狗一样么,怎么才出生三天的莫妞妞五官全都长开了,让我这么牙尖的人都找不到什么可以牙尖,而且给我巨大的压力,要是将来我生出来的小人没那么好看,我不知道会不会是个嫌弃自己小孩带不出手的妈妈。
       
       两天没睡觉的妞妞爸趴在床上睡着了,月母子造型的馨头上顶着幸福的光圈,原来胖女人也可以那么好看的。莫妞妞小朋友哭起来,馨把小人抱起来放在胸口,软绵绵的小人儿不哭了,歪着头靠着妈妈又睡着了,在那一刹那,有一个宝宝的愿望覆盖了其他所有的愿望。
     
        好了,写给莫妞妞小朋友的就这么多了,发现如果不让我牙尖我写东西很快就可以收称,但是好不容易过个端午节,我还是想牙尖一下,讲个有一位嬢嬢的故事。
     
        有一位嬢嬢
     
        过节前猪约我放假去某个山清水秀的地方徒步三日游,我说我是老年人我只想成都腐败三日游,猪拒绝了我。没想到天助我也,莫名其妙的空气过敏让猪全身长了六十四个包,只好从了我放弃山清水秀改为成都腐败三日游。
     
        之前的腐败三日游进行的相当顺利和紧凑,一切都有条不紊,直到昨天晚上去卡罗。在卡罗呆了一个小时,每一分钟都充满奇遇。
     
        进门后我们选了角落一个很低调的桌子,waiter走过来问:请问你是朱朱吗?你有定位吗?猪说:我就是朱朱,但是我没有定位。我瞥了一眼桌上的定位牌,上面果真写的是:朱朱定位!我拉着猪换了个位子,说:世界上不是只有你一个人叫朱朱!
     
        换了位子坐下来没两分钟,有一位穿着貌似很性感的吊带超短裙,貌似很性感的黑丝袜,貌似很性感的黑色高跟鞋的嬢嬢,独自一人来到空无一人的舞池跳舞,这位嬢嬢的年纪,保守估计32,不保守估计----上不封顶!由于我们的位子正对舞池,这位嬢嬢就是一直面对着我们跳舞,一度让我怀疑嬢嬢莫非是想勾引我们,后来我放弃了这个怀疑,因为嬢嬢自我陶醉的不是一般的厉害,完全沉浸在自己的世界中,完全没有勾引我的意思。猪有点来不起了,说:这世界怎么到处都是芙蓉姐姐!
     
        开始我还是比较善良的,思索了很久,我得出一个结论:这位嬢嬢肯定是在和朋友玩真心话大冒险!时间一分一秒的流逝,嬢嬢丝毫没有停止大冒险,我推翻了先前的想法,又思索了很久,得出另外一个结论:今天是这位嬢嬢35岁的生日!我对猪说:你端杯酒上去,说,嬢嬢,35岁生日快乐!猪不愿意。
     
        也许觉得一个人跳舞太孤单,嬢嬢看上了卡罗的钢管,一个人跳上舞台开始跳钢管舞。。。。我当时有相当大的冲动走上去把嬢嬢请下来,并且对她说:嬢嬢,你的自信让我很佩服,但是你的身材长相舞姿真的很雷人,还是回家去做良家妇女吧!后来我忍了,我怕我打不赢。嬢嬢对着钢管跳啊跳,动作大啊大,春光泄啊泄,完全不把钢管当外人,不知道过了多久,我忍不下去了对猪说:你上去对这位嬢嬢说,嬢嬢,钢管让我用哈哈嘛!猪还是不愿意。
     
        不止我一个人对嬢嬢不满,终于有人上台去和嬢嬢抢钢管,嬢嬢抢了几下抢不赢下来了。不过才出虎穴又入狼窝,抢钢管那几位也不是什么善茬,我很想客观的说一句:身材不好不是您的错,身材不好还要在众目睽睽之下跳钢管舞,确实就是您的错了。我转头对猪说:今天晚上卡罗是中年母母大联欢么?猪重重的点头。突然很同情卡罗的钢管,很想帮帮它,写张大字报贴在钢管上:身材不好者严禁碰我!!!!!
     
        暂时从钢管退下来的嬢嬢并没有消停,开始勾引坐我隔壁的黑人哥哥,那个搔首弄姿,只差没有坐到黑人哥哥身上宽衣解带,黑人哥哥立场相当坚定,从头到尾只有两个动作:摇头,摆手!我对黑人哥哥肃然起敬,内心大声说:黑人哥,你太有原则拉!
     
        这位嬢嬢雷了我一个小时,把我雷的外焦里嫩后,我撤退了,惹不起我还躲不起么!猪也去了另外一场。
     
        刚才猪在MSN说:昨天晚上我们那边完了以后自己开车,到卡罗门口我专门又进去看了一下,那位嬢嬢还在钢管上!
     
        莫妞妞,作为一个女人,做不到优雅至少要可爱,做不到可爱至少要本分,做不到本分至少不要自毁形象,张姨妈对你唯一的要求就是长大了不要像这位嬢嬢!
     
     

    我配不上我现在的年龄

        猪说:倩姐,你太可爱了,干脆去把户口改了嘛,我觉得你配不上你现在的年龄。
     
        这句话说的屁精屁精的,我马上把MSN签名改成:吃N堑,一智都不长,我配不上我现在的年龄。
     
        我的人缘真的有点好,签名没改几分钟,兄弟姐妹的问候接踵而至:
     
        王小琪说:你朗格了嘛?我说:没什么就是心情不好。王小琪说:安?你也会有心情不好的时候?我说:偶尔也会有,过几天就好了。
        鄢哥说:你又吃啥子堑了嘛?我说意会撒。鄢哥说那我只有不懂装懂了。
        静说:亲爱的你在烦啥子,老子也烦求的很。我说我在烦咋个不一出门就被车撞死!静说:那你继续烦哈,你这辈子就是个老不死的命,还想被车撞死,门都没有!
        孙总说:请问你有没有考虑过把名字改成张堑呢?我说:是个好建议,我回家和我妈商量一哈。
     
        作为一个奔三张的女人,整天还活在自己为自己编织的一个个幻想里面,自己都想嘲笑自己。我说我健身一年一斤都没瘦是因为我已经没有多余的脂肪可以减,实际上我从头到脚到处都是泡泡肉胳膊大腿粗壮的不好意思见人;我说我青春的尾巴长啊长因为我还要长青春痘,实际上长起青春痘真的很难看半天都好不到而且我那根本就不能再叫青春痘最多只能算成人痘;我说我在观音桥被路人拉了好多次说我身材好要我去做平面模特自信心要爆棚,实际上是人都知道人家只是想拉我去拍照赚我的钱猪小蔚说人家是想你去给猪感冒做代言人;我说世界上的女人比我漂亮的没我聪明比我聪明的没我漂亮又比我聪明又比我漂亮的肯定活的没我长,实际上比我漂亮的女人也比我聪明比我聪明的女人也比我漂亮这样的女人满大街都是他们活的顺风又顺水;我说都是我的错都是我的错和谁都没关系,实际上我也很委屈为什么别人犯错都有人收拾残局我犯错却永远只能一个人清理战场;我说我可以做到这个可以做到那个,实际上我什么都做不到。。。。。。我说,我说,每天喋喋不休的说,直到有一天,什么也不想说,什么也不说。
     
        有位同学说,如果睡不着就写博客嘛,可以给我写情书。对不起,张小白写不来情书。
     
        我昨天没有睡不着,今天也不会睡不着,可是我还是写了博客,因为我也觉得,我真的配不上我现在的年龄。
     
        很久很久以前,那位从来只会牙尖别人的海先生对我说:我一直都觉得你会是那种拥有所有幸福的女孩。自己骗自己也就算了,连最好的朋友也要来骗我。

    晒晒雷小黑的牙膏--黑人牙膏

        勤劳的雷小黑写了很多篇游记,每篇都像挤牙膏一样,一次挤出来一点点,牙都刷不干净。
     
        综合比较前面已经写出来的几篇,本小姐觉得下面这篇最靠谱,虽然我的出场机会略微少了点沦为配角,形象也不朗格光辉,居然把我吃饭吃着吃着就睡着了这样的事情都写出来了,但是重在参与嘛,我还是胸怀宽广的在我的博客上晒晒雷小黑的游记,让那些想刷牙的同学闻闻牙膏的味道!
     
        还有就是,虽然在游记里面我还是张小白,但是实际上游记一完我就与白渐行渐远咯。。。。
     
      
         5月8日

    One of a kind - 心情篇

    旅行的意义就是放飞心情,心情是无价的。

    流浪
    一直都YY要去流浪。流浪,就是一个人背着背包,想到哪里走到哪里,碰到谁就和谁说话对谁微笑。流浪就是撒哈拉的三毛,战场归来的唐师曾,走出非洲的凯伦。流浪就是正大综艺里每到一处就猜猜看这是用来做什么的。流浪就是和陌生人说说心里话。听歌听的是自己的心境,流浪着的,也是各自的心情。

    夜夜夜夜
    能想起来的场景都是夜里,白天的感受好像被太阳晒晒就蒸发掉了。也可能白天用的是眼睛,夜晚用的是心,眼睛,始终不如心可靠。

    那天,从夕阳西下,到满天的星星和弯弯的下弦月点缀了夜幕。我们三个坐在吴哥寺的护城河边,隔着一两米的距离,发着各自的呆。有些小烦恼,被风吹散在了吴哥夜晚清爽的空气里。回程的路上,tuktuk奔驰在寂静的夜里,小白突然说偶们来唱歌吧。直到现在,我都在后悔,当时没有响应,是那天最大的遗憾。

    另一天晚上,超黑的生日,我们沿着河一路走,走到一间别致的餐馆,走不动了,说就这里吧。我们点了特色的柬餐和白水,安静的举杯相庆超黑的生日。然后听小白和超黑说成长的故事,三个女人,觉得很满足。希望超黑生日过得开心。

    再一天晚上,超黑要去市场逛逛,腐败的小白和不怎么腐败的小黑决定去马杀鸡,马完了,和小白静静地聊天聊到服务员说要打烊。慢慢走回去的路上,希望小白收获幸福。

    最后一天晚上,我们在大雨中吃柬式BBQ,露天阳台搭起来的棚子下,小白靠着靠垫睡着了,我向超黑讲着小白兔的笑话,贵人甲说“横膈膜以上是胸腔,横膈膜以下是腹腔”,偶说“剥了壳壳吃米米”。吃完第一轮,他们三个说差不多了,小黑我说我热身差不多完毕,可以开工了,叫服务员拿来菜单开点第二轮。我说我们给超黑老公打电话吧,在电话里我们齐声喊“你老婆好贤惠啊!”我说我要求不高,这样的一天,每个月只一次就满足了,她们打断我说,要求太高!

    微笑
    高棉人喜欢微笑,因为他们的佛也微笑。tuktuk司机ENG说偶总是在微笑,因为他也总在对偶微笑。有一天,他哼着小曲在烈日下等偶们,偶问他今天有什么开心的事么?他说每天都很开心。29岁的他开tuktuk养老人老婆孩子,一家子每天花接近10美金,问起他的时候他说穷,但他每天都微笑,每天都在约定时间之前来GH等偶们出发,当偶们坐在吴哥寺外发呆到晚上,他也在街对面等偶们到很晚还没吃饭。最后一天,偶们去女王宫玩,他在旁边朋友的餐馆等偶们,偶们说中午请他一起吃饭,他执意要在朋友的餐馆吃,其他哪里也不去,买单时16块少1块的时候,他朋友腼腆的说算了。

    爱情
    感谢中国电信,让我见证了超黑的爱情。超黑的中国电信不能在柬漫游,于是我的手机有幸为她夫妇俩传情。一天,收到短信:××(超黑的中文名),你买的股票今天涨停,请在柬国尽情消费。超黑同学后来解释说股票很少只是玩玩,因为平时节俭持家,所以老公温暖提醒。这短短的一句短信征服了小白小黑,说细节决定成败!回广州转机的间隙,超黑的手机短信终于爆发,她老公发短信:宝贝,我爱你。我来机场接您。小白小黑再次唏嘘不已。

    每每被爱情的细节打动,以为寻找爱情就是制造美丽的细节。渐渐发现,生活还是平淡多于感动,那些小小的闪光点,在于有没有善于发现的眼睛。然而,我和小白一致认定,细节还是决定成败的!

    世界很小
    在去的飞机上,偶看了一本书,书的作者2002年去过柬,回来写了本半感受半攻略的书,书中提到一次他的摩托车司机ENG。因为名字很怪,被我记住了。偶们到了暹粒车站下车的时候,围过来好多tuktuk司机抢生意,小白一阵激战之后拉着没回过神来的偶和超黑上了一辆车,然后在车上得意向我们说,因为车是免费的,而且这个人最帅!司机免费载我们是因为想谈接下来几天的生意,于是我上阵了,寒暄一番之后,问他叫什么,他重重一点头,说叫“嗯!”偶心里偷偷觉得好笑,还有起这种名字的,问他怎么拼,他说ENG。偶花容失色,赶忙翻出那本书找提到他的那个地方和他确认,他憨憨的开心笑了,说就是他。

    第一天去巴肯山看日落,走着走着,超黑就镇定自若和身后一帅哥打起招呼来,结果这是咱公司和她一个部门的同事。正是帅哥的邀请,才有了偶们的崩密列之行,不过,咱们还欠着人家的车钱没给呢。

    离开暹粒的前一天,偶和超黑去崩密列了,小白和ENG在Guest House等偶们,ENG执意要等偶们回来告别。偶说下次来,偶肯定打电话给你!ENG伸出手说拉勾。这世界本来就小不是?每一次相遇都是缘分。

    时间相对论
    某一段时间,过的时候度日如年,回过头来看必然觉得很快;过的时候时光飞逝,回忆起来就好像是生活的大部分。渐渐长大了,感知新奇的触觉慢慢退化了,生活越来越单调重复,几年如一日就过去了。小冰同学从尼泊尔回来,鼓舞了偶去旅行。偶回来之后碰到她,问她回来一个月之后什么感受,她说更开心了。偶说偶也很开心。所以,时不时和时间抗争一下,拉长快乐,是我和看我博客的你们都应该考虑的事情吧?

    找个树洞说说话

        没有游记。只有照片。我就是去拍写真的。

    花童的幸福生活

        话说海公公九月要回澳洲,假精灵听了很失望:啊??怎么是九月回去,我九月的婚礼主题还准备办白雪公主和七个小矮人呢,你一走又少一个小矮人了!
     
        今天量了一中午身高,为1厘米2厘米争的面红耳赤,最后我说无论我实际身高多少,都号称1米6,海公公说:你知道我号称身高多少不?我说:1米7。他说:不是,我号称1米8,公摊12厘米,就是建筑身高1米8,使用身高168.
     
        那和花童有什么关系呢?某婚礼上,一群人见到一位身材矮小的成年妇女,脱口而出:请问那是花童么?广为流传后,花童成为身材矮小妇女专用,比如我。以前我都自称哈比族,现在正式加入花童族。
     
        大家问我:你这周末相亲去了?人影影都看不到。
        我说:没有,我就是逛了一天街,玩了一天桌面游戏。
        大家说:哦,除了相亲,你还有那么多耍法所!
        我说:花童也有幸福的生活!
     
        其实我想说,生活在这样一群牙尖的人中间真的不容易,如果我也有点牙尖,请原谅,我一定不是发自内心的,只是出污泥,而被染了。
        哎呀,被染了。。。
       
     

    为更新而更新

        隔三差五就有同学提醒我:张小姐,博客该更新了!
     
        今天下午叶经理又说:勤快点,我们都等到看呢!
     
        这充分说明和谐社会对一个大龄女青年的关怀与同情,可是我确实不知道写什么:
        想写诗----文化限制了我;
        想写散文----感情阅历限制了我;
        想写论文----逻辑思维限制了我;
        想写小说----智商限制了我。。。
     
        只能写我最近的生活,起床--上班--吃饭--上班--吃饭--回家--看碟--睡觉。昨天和今天都是一样一样的。
     
        完毕!我发誓,如果我的生活中出现了那么一点点的小乐趣,一定连滚带爬的马上跑上来更新!

    关于相亲

        不是在相亲,就是在去相亲的路上。
     
        有一天有位刻薄的朋友刻薄的问我:张小姐,想必您最近就在过这样的生活吧?我也刻薄的还击:让您失望了,每次在路上都能碰到去离婚的朋友后就懒得相了。
     
        我想没有一个人会发自内心的喜欢相亲,我对相亲的态度是:没事就相呗,反正闲着也是闲着!和没事时唱唱卡拉OK,看看电影,看看书,没有任何本质的区别,所以相亲也会有相烦的时候,就如同让你隔三差五去唱K,再说又不是天天都没事,因此,最近我已经相亲相烦了。
       
        不是已经相太多。记忆中最近两年不超过4次,其中包括一群朋友一起吃饭饭后告诉我谁谁谁还是单身要有兴趣联系一下这样的情形,我们办公室的李老师是我见过相的最多的人,李老师有天问我:倩倩,你相过几个了?我说:3,4个吧!李老师说:哦,那你还早,我起码相过3,40个了!所以,我烦相亲并不是因为相太多。
     
        不是相到的都是极品。我要去见的都是朋友们口中压箱底的好货,所以回来问我感觉时,我的开场白一般是:人还是多好的,只是。。。。现在大家对我这样的开场白也很了解,我只要一开口,就马上打断:好了,不用说了。所以,我烦相亲并不是因为相亲对象不好。
     
        不是我是极品。相完亲后大肆攻击对方的情况从来没有发生,基本上都会继续做朋友,有的甚至会发展为好朋友,也没谁觉得我是性格古怪的老姑婆,所以,我烦相亲并不是因为我心理有问题。
     
        可是,就是烦了,不想相了。前几天听说炯炯有戏,忙打电话过去:炯哥,你就这样抛弃我们拉?炯炯很郁闷:别问我了,我纠结的很,就这样吧!和谁过不是一样的过啊!我听完后觉得很悲哀,也知道自己为什么烦相亲,不相,你的心里还有希望,也许某一天还会遇见,相了,只有绝望,也许绝望绝望到最后只能妥协。
     
        我和刘小姐开玩笑:如果真剩我们俩,我们就凑一对好了!刘小姐说:好啊,就和大家一起办了嘛,免得麻烦!我说:那我们谁穿婚纱呢?刘小姐说:都穿嘛!我被刘小姐坦荡荡的睿智折服!
     
        亲还是要继续相的,等我不烦的那天,可是,有个疑问越来越清晰,相亲是为了什么?如果是为了结婚,结婚又是为了什么?
     

    那些同学教我的话

        以前看蔡康永《那些男孩教我的事》时,就觉得蔡先生真是记忆力惊人,那么多的人那么多的事居然多年后还记得清清楚楚。刚才和久未联系的师兄聊天,师兄突然感叹:张小倩,你现在语言越来越丰富了,哪个教你的哦!!!一语惊醒梦中人,我得及时把这些精辟语言的原产地记录下来,我可没蔡先生那么好的记忆力,说不定久了都觉得这些话是自己发明的了!
     
        1.你的脸上写着两个字--讨打!
         这是小黄教我的。小黄通常会在不以为然的叙述自己某方面如何如何优秀后,非常真诚的问我一句:我现在的脸上是不是写着两个字,讨打?我也非常真诚的回答:是的。后来我发现这句话很好用,很快变成口头禅,今天说人家这个讨打,明天说人家那个讨打。。。。。
        多行不义必自毙!
        春节家庭聚会,干妈一脸得意的说:我这辈子最大的遗憾就是,从来没有失过恋!!我脱口而出:你现在的脸上写着两个字--讨打!满屋的长辈目瞪口呆的看着我,我赶忙说:呸呸呸,童言无忌,童言无忌!
        为时刻提醒自己的减肥事业,把MSN签名改成:从今天起,做一个减肥的人!马总看到后说:你这个签名太讨打了!我说:是吗?那我马上改!于是我把签名改成:马总说签名讨打,我就悄悄减肥吧!献媚的等待马总的表扬,马总继续点评:比先前那个好些,不过还是很讨打,等你着打了你就晓得了!我只好灰溜溜的把签名改成啥也不写了。
        前天是马总和子黄登记的大好日子,我很激动的打电话过去问他们激动不,他们很平静的说他们一点也不激动,对于这种吃了葡萄还说葡萄酸的人,我真的想说:你们两口子才讨打!
     
        2.你太得分了!
        这是刘小姐教我的。第一次听刘小姐说:你太得分了!顿时觉得这句话多么优美,马上请教:谁发明的这句话,太有才了!刘小姐很不屑的回答:你才听说???在我们旅游界这句话都快被淘汰了,它还有多种表达方式,比如说:你得分完了,相当之得分,等等。
        可能这句话被我学以致用的非常成功,以至于某天在客户面前兴高采烈手舞足蹈的发表一堆文不对题的高谈阔论后,赵小梦满是深情的望着我:倩倩,你太得分了!
     
        3.请问你是朗格想的呢?
        这是我的TSOR教我的。某次例会,某两位TSOR意见发生分歧,其中一位非常严肃的问对方:请问你是朗格想的呢?办公室在沉默5秒后哄堂大笑,这句话立刻成为办公室的高频率用语,在最走火入魔的时候,有天和妈咪打电话,妈咪说了一堆和我意见相悖的言论后,我很自然的说:请问你是朗格想的呢?我妈听了火冒三丈劈头盖脸一顿训:我是你妈!!!!我想朗格想就朗格想!!!我朗格想的要给你说啊!!我朗格说你就朗格做,你管我朗格想的呢!!!。。。。吓的我赶紧说:哎呀,手机没电了,我先挂了哈。。。。
     
        4.像我们这样又美又好的人。。。。
        这是李老师教我的。在李老师不知是真心赞美还是恶意讽刺的说我又美又好后,我就经常用这句话来麻痹自己,经常聊天都会以“像我们这样又美又好的人。。。”作为开头,不知哪天在雷小黑面前用了这句话,小黑好像吃了兴奋剂一样,一长串的回过来:是啊,你还又聪明又善良,又会赚钱又会持家,外表时尚内心保守。。。。听得我鸡皮疙瘩掉一地,算了,以后这句话还是少用,免得再碰到类似雷小黑的人。
     
        5.你就是缺乏性吸引力!
        这是猪小蔚教我的。上周回成都,猪小蔚在良木缘一针见血的批评我:你知道吗?你最大的问题就是单身太久,你现在身上已经有种气场,这种气场让你在异性面前缺乏性吸引力!!说的我一楞一楞的。正好最近身边有几位美女想从恋爱界转战剩女界,我回来就劝他们:你想想清楚哈,别像我一样单身太久就对异性缺乏性吸引力了!几位美女见我的建议如此专业深刻,见解独到,还以为我在剩女界混的有多么如鱼得水,只差没有磕头拜师傅,其实,到现在我都没搞清楚性吸引力是个什么力,请问,性吸引力是什么力?
     
        6.是不是啊?
        这是刘老头教我的。刘老头就是写《刘心武揭秘红楼梦》的刘心武,据不完全统计,“是不是啊”这句话在《刘心武揭秘红楼梦1》一书中起码出现上百次,这句话本身很平常,但是给刘老头说出来就不平常了,因为这句话让刘老头说出来真是牙尖到了极致!百家讲坛的书我看的不多,只看过易中天,王立群,于丹和刘老头,这位刘老头的确是牙尖界的泰斗,能把一本书从头到尾都写的那么牙尖,估计中国作家也没几个!周末在素店,我甘拜下风的说:我觉得我们的牙尖水平赶刘老头差远了,是不是啊?海老板钟老板连声附和,经过一番专业讨论,我们得出结论:《红楼梦》就是一部淫荡宝典,《刘心武揭秘红楼梦》就是一部牙尖宝典!
     
        暂时只想到那么多,年龄大了记忆力真不行了,再加上最近智商也没有朗格恢复,脑壳不太好用,这个榜单我会时不时更新,如果你发现我引用了你的原创请及时告诉我,我怕过几天把这些人类智慧的结晶都搞成自己的发明创造了,搞不好天天以国学大师自居!

    人生就是一道计算题

        我的悉心研究结果表明,人生的任何段落都可以由一道计算题得出一个分数,这个分数基本可以说明你在这个段落表现如何,并找出表现不好的原因,是这样计算的:总分100,天赋25分,努力25分,运气25分,性格25分。光说有点抽象,以我为例:
     
        学习:天赋15分,努力15分,运气15分,性格15分,总分60分,刚刚及格,这就是为什么我永远只是一个二流学校的学生,却能在学习的每个阶段交到那么几个狐朋狗友,也能在毕业N年后还被老师作为正面教材哄骗小弟弟小妹妹,很合理,我接受。 
     
        工作:天赋10分,努力15分,运气25分,性格20分,总分70分,在我的人生里这是个比较高的分数,这就是为什么我放弃好吃好喝的生活继续留在重庆,也是为什么每次碰到困难想打退堂鼓拍拍屁股走人最终还是有贼心无贼胆,很合理,我接受。
     
        爱情:天赋0分,努力0分,运气0分,性格20分,总分20分,这个分数有点不太拿的出手,这就是为什么在大多数人眼里都挺好一姑娘一直没人要,很合理,我接受。
     
        娱乐:天赋25分,努力25分,运气25分,性格25分,总分100分。这是个相当雄伟的分数,不过,曾经在娱乐这块我的分数也很低,甚至得到忧郁症这样的负分,不过,当逐渐学会一个人吃饭,一个人看书,一个人逛街,一个人看电影,一个人说话,一个人发呆,一个人打扫房间,体验着,享受着,珍惜着,满分就来了。
     
        如果其他分都挺高,就天赋分很低,可以继续享受你的好运气做你其实并不擅长的事情,或者干脆大刀阔斧另辟蹊径;如果其他分都挺高,就运气分很低,请坚持,请相信金子一定会发光的;如果天赋分运气分都很高,努力分和性格分很低,请各人回家面壁去,别觉得全世界都对不起你。
     
        之所以今天突然改走一向不擅长的深沉路线,是有感于漫长的春节辗转的各类大小聚会,总会有这样那样的朋友向我倾诉他们的人生不如意十有八九,其实听的时候内心很想把这道计算题介绍给他们认识让他们先回家把自己算算清楚再来倾诉,可是嘴上还得虚伪的附和着我也过的多么多么不如意啊。
     
        自我感觉这次跨界演出比较拙劣,深沉的有点做作,看来深沉界其实是不好混的,向一直混迹于深沉界的朋友们致敬!
     
        人生苦短,少说话,多做事;少抱怨,多感谢;少深沉,多娱乐;少打斗地主,多看小沈阳!
       

    丑事一箩筐

        米老鼠年快过完了,我的智商突然变得特别低,一连串事件的发生,让我陷入深深的自我怀疑中。
     
        妊娠纹事件
        周五下午和露露姐交流保养经验,露露姐语重心长的说:妹妹,我给你的润肤乳液要记得搽哦,不然以后要长妊娠纹的!我非常坚定的点头:我一定会搽的!
        晚上回家洗完澡很乖的搽乳液,搽到肚皮的时候,突然发现肚子上有几条纹路,心里大惊:难道这就是传说中的妊娠纹?没怀孕的人也会长妊娠纹?????巨大的恐惧直冲头顶,忙打开房间里所有的灯看个清楚,没错,确实有几条很清晰的纹路,我欲哭无泪,绝望到极点,怎么我还没怀孕就开始长妊娠纹呀!!倒了很多乳液在肚皮上使劲搽使劲搽,眼泪都在眼眶里打转,心里百转千回,甚至担心是不是哪个外星人用了什么高科技手段让我莫名其妙的怀孕,平常用1分钟搽完的肚子我搽了半个小时,奇迹发生了,几条纹路都比刚看到时浅了,我大喜过望,把润肤乳液宝贝搬的捧在怀里,暗暗想世界上竟然真的有这么神奇的东西,我一定要给我的每个朋友推荐,让妊娠纹从我们的世界彻底消失。。。
        一边窃喜一边低头仔细欣赏变浅了的几条纹路,发现这几条纹路怎么那么眼熟,怎么都长的是一个模样,分布均匀,眼熟的似曾相识,智商在一刹那间恢复,冲进厕所拿起刚换下的小裤裤,真相大白!!!张小白在真相大白以后得出两个经验,第一,如果发现你的肚皮上有纹路,第一时间请别怀疑那是妊娠纹,第一时间请检查你当天穿的小裤裤上有没有花纹!第二,没怀孕的人肯定不会长妊娠纹的!
     
        停水事件
        小区电梯坏了,我爬了好几天的九楼,终于在周五晚上回家时发现电梯修好了,心里很高兴,同时发现电梯旁贴了张停水通知,说星期六早上8点开始一直停水到星期天早上8点,我非常不满的走进电梯,想说:这还真是一波未平一波又起啊!
        星期六要出门,当然不能蓬头垢面的出门,极不情愿的调了早上7点50的闹钟起来洗脸刷牙,这可比我平时上班都还起来的早,满腔悲愤。早上被闹钟闹醒的时候觉得这样的人生真是了无生趣,挣扎着起床洗脸刷牙完毕,再回床上再也睡不着,只好满腔悲愤的看书。看了一会想吃苹果,习惯性的打开水洗苹果,居然哗啦啦的流着水!!我看看手机,已经8点45,不是说8点停水么,怎么都8点45了还有水,这并不是最令人气愤的,最令人气愤的是我10点半出门的时候那水龙头里的水都流的哗啦啦的!
        可怜的我的星期六的7点50闹钟!
     
        好莱坞事件
        经济危机让我觉得我的钱特管钱,商场里水泄不通的打折,为了响应国家拉动内需的号召,我决定再开辟一条新路线,进商场搬了一大堆东西回家,搬的我连接电话的时候都可以被别人听出气喘吁吁。
        回家在楼下碰到罗小姐,看到我提着大包小包,满眼羡慕:你又买新衣服了呀!!我要看我要看!于是,罗小姐跟我回家看我的新衣服。看完后,罗小姐发自肺腑的说:真好看!张小白你要改变路线了呀?我很得意的笑笑,心想这堆东西买的真成功,让罗小姐这样的非时尚人士都可以看出我的新路线。罗小姐接着说:那张小白你的甜美路线还要不要继续走呢?我觉得你今天买的运动路线偶尔走走就好了,还是别放弃你的甜美路线!我怒发冲冠呵斥到:我买的不是运动路线!!我今天买的是好莱坞大牌明星街拍路线!!!你回家去回家去,我要收拾东西了!罗小姐一脸无辜的被我轰出了门。
        把衣服一件一件挂进衣柜时,我也开始怀疑了,如果我穿上这些衣服要是没人看的出来是大牌明星街拍路线,那我岂不是买的很失败??
     
        但愿我在老黄牛年能够恢复点智商,一直这样自我怀疑下去估计会得忧郁症了!
     

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