从明天开始，做一只幸福的鸟。

 

    错了，是今天，严格时间意义上的今天，实际生活中睡了一觉后的明天。

 

    整个2006一直在travel：成都--家--成都--家--成都--昆明--版纳--大理--丽江--攀枝花--成都--家--成都--家--成都。明天以后的行程MSN上已公布，免得大家对我的问候都变成：在哪？家里？OR成都？OR重庆？OR广州？多谢朋友们的善解人意，我连字都可以不打，直接回答：A OR B OR C OR D。另外，成都的、重庆的、广州的朋友，请在对应的时间请我吃饭、聊天、看电影、逛街。。。我就不用每到一个地方再一一通知了！

 

    方正师兄说：师兄们一直觉得有个词用来形容你非常贴切。。。。（我YY着：美丽？可爱？开朗？温柔？。。。）。。。那就是----飘！！晕倒~~~~~~~~~~~如按米兰昆德拉的思想--越沉重越贴近大地的人生才是越有意义的人生，那我这飘在半空中的人生岂不是虚度？万桥师兄说：你的生活太精彩！晕倒~~~~~~~~~如果这无边无际的漂泊也算精彩，那你来精彩给我看看！

 

    羡慕马乖乖和胖子黄，可以一起开着小车车去看小房房；羡慕微蓝和SCORPIO，很快就可以兴高采烈屁颠屁颠地去装点自己的小窝。。。有房子并不等于有家，还要有那个他，即使没有他，也要有心灵的归属。我羡慕他们的不是因为有房子，而是因为有他，或者，有心灵的归属。对于我这样一个就算连买房子都不知道买在哪里的人，也许以后再问我在哪，我的回答只能是：在地球！

 

    陶子不嫌弃自己臃肿的身材，大无畏地和小S站在一起主持金曲奖，我眼里不再有胖瘦与否，只有幸福与否。她唱：突然很想不要飞，想走路去纽约，看看这一路曾经被忽略的风景。所幸聪明如她，和她的他，有了幸福的BABY，欣赏幸福的风景。很怕以后的我只知道匆忙赶路却忽略美好风景，很怕以后的我在聊起幸福的时候会一脸茫然，很怕以后的我会忘记不时买个可爱多慰劳自己。。。

 

    老板说他去年飞了50000公里，成都到重庆是500公里，50000=500*100。。。。还好我不是老板！

 

    哥哥告诉我们 ：“我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。”也许我就是这样的鸟，只是当我下地时，不是因为死亡，而是因为，我遇到了，我的那个他。

 

   

 

   

    （五）

 

    研究生宿舍居然仍然是东园7舍，同样的2楼，只不过从副楼搬到正楼，似乎我该为小姨太升级为正房而满足。宿舍里是三个同班保送上来的同学，本科时已经很熟悉，现在更是知根知底，特别是小樊，七年的室友，现在的同事，这缘分还真是大大的有！

 

    班上我有了第一个好朋友----深深，全名全慧深，对的，标准的美丽的温柔的中国话说的超棒的韩国女孩。同一个老板让我们走到一起，相似的性格让我们相见如故，于是，我们发生了好多趣事：每次带她去和我朋友吃饭，大家总对韩国女孩整容的事情兴致盎然，总免不了向她询问，听了太多次后，以后的回答都是我代替她：是的，韩国女孩整容很普通，但是整容技术最好的是日本和美国，所以一般有钱的韩国女孩会去这两个国家整容。。。她会在旁边尴尬的点头：我没钱，我没钱。。。；TERRY，你个粗人，深深曾让你教她骂中国脏话，你当真也就教了。当她钱包被偷时，望着前面拔腿狂奔的小偷，她追也不是，不追也不是，一边追一边大声地蹩脚地骂了句：狗--日--的！！我顿时傻眼。。。；深深的脸很瘦很瘦，身上却。。。。，我一直很难估计她的体重，有次在药房我称完体重后要她也称，她开始死活不称，最后经不住我死缠烂打大义凛然地走上称，看着称上完全超乎我想象的数字，我条件反射地做出惊讶的表情，深深扭头看我一眼，愤然朝药房外面跑去，一边跑还一边大声嚷嚷：我说过我不称你偏要我称，我说过我不称。。。。可爱的深深，想你了，在汉城拥挤街道行走的你还好吗？我想我会来看你的，不过，如果你要来看我当然更好，我把飞机票钱也省了，嘿嘿。。

 

    研究生第一年我什么也没做，懒散的上课，懒散的学习，懒散的晒太阳，一事无成。

 

    5月我终于搬出寝室，在学校的中心地带有了巴掌大的自己的房间。好小好小的房间，我在那里打发走剩下的两年，可以让小黎来洗澡，可以收留半夜离家出走的老假，可以安慰和老公吵架的EMILY，可以迎接终于回到成都的馨，可以和微蓝坐在地上聊天。虽然很多一个人的时候是寂寞的，但这样的寂寞很享受。并且，在那时我有了第一个兼职工作。假摸假样地出入高级写字楼的我，还真有那么点感觉，也许是知道我以后也是游击命出入不了写字楼，让我先过过干瘾！

 

    暑假。草原在奔跑的若尔盖，梦幻的花湖，滂沱的黄河第一弯的暴雨。花湖的夜晚，只有风声，星星，满天的星星，不计其数的星星，多过纳木措的星星，从天的这头到那头没有一刻间隙的星星，让幽蓝天空泛着银光的星星，是我看到过的世界上最美丽的星星，词穷的我无法用语言形容出来的星星。睡在帐篷里，打开天窗，看着星星，多美好多幸福的夜晚。。。清晨，浅浅的天空，天边绯红的朝霞，断桥上亮晶晶的霜粒，我穿着羽绒服，在草原上笑，在断桥上笑，在沼泽里笑，在湖水里笑，在7月的盛夏，我穿着羽绒服肆无忌惮地笑。

 

    那个如诗如画的夜晚和清晨是我第5年唯一的亮点。

 

    （六）

 

    我依然无所事事地懒散，TMD的研究生，总共才三年，我就懒散了两年！

 

    转折发生在那年三月，我有了个伟大的遥远的梦想：我要去西藏！这个声音起初是模糊的，但后来越发清晰，我知道我非去不可，那是前世的咒语需要今生去揭晓。我开始存钱，开始健身，开始搜集资料，有了目标的我光彩照人，每天都在为我的梦想准备，每天都在梦里和我的西藏拥抱。

 

    三月，我还走上讲台，梦寐以求的讲台，让我后来决绝放弃大学老师梦想的讲台。其实那是个让我收获太多的舞台，在那里我学会了怎么在很多人面前镇定自若地表现自己，学会了在发生错误时怎么给自己圆场，学会了倾听，学会了察言观色，学会了如何与人拉近距离，这些可都是我的软肋，幸运的，在那里，我有所成长。可是，我却知道以后我不能站在讲台上，我需要走出学校，需要更多的积累，即便站在那里，才能底气更足，我做了一个让老爸老妈都很失望的决定，放弃直博，在他们心里，多希望这个幼稚的女儿是永远呆在大学的温床里不经受外面风吹雨打的幸运儿，我的决定让他们不解，他们只能不解着支持。

 

    我的西藏，我来了。。。6月29日丽娜把我送上成都开往西宁的火车，丽娜如妈妈般地叮嘱我这样叮嘱我那样，呵呵，丽娜，你看我不是好好地回来了？我去了46天，天啊，这46天怎么写啊。。。也许我应该专门为西藏写一个故事。天翔，有时间的话，我一定写。可是在这里，我无从下笔，回忆太多，感受太多，经历太多，在生死边缘打了几圈转后我又回来了。留一个遗憾给西藏吧，我怕我写不好把你给糟蹋了。

 

    回到成都，我有一段时间的低落，莫名其妙的低落。不想说话，不想做事，不想出门，每天脑袋是空的。也许，这就是从天堂到人间的距离。

 

    （七）

 

    时间不会等你，不管你是低落还是开心，它总会按部就班的朝前走，有时候真想说，时间啊，请走慢点，我的快乐还想持续长一点，我的悲伤还没恢复好，我还想留在现在，我还不想向前。。。时间说，对不起，你留下吧，我要走了！于是，在我的极不情愿中到了9月，弦开始崩紧，还有一年就毕业这个事实第一次跑到我跟前，我必须得离开现在，去到一个未知的将来。忙碌的九月，毕业论文开题，学口语，继续给学生上课，找工作。病既乱投医般地到处寄简历，那时候我是迷茫的，没有方向，我从没想过非哪里哪里不去，非多少多少钱不去，非什么什么位置不去，什么我都去，只要是要我，其实归根结底，我是不自信的。

 

    接到PG电话那晚是11月几号？我忘了，这么重要的日子我居然忘了，只记得当JOEY给我传递好消息时我头脑一片空白，挂电话时连再见都没有说，只记得挂掉电话的一刹那眼泪又留出来，我真的太没出息，不高兴要哭，高兴也要哭。每次当我纠结于我的爱哭时，都想不是我的错，谁让我长了那么大一颗眼泪痣！曾经有人在第一次见面的时候就对我说：以后我会不让你哭的，让你那颗眼泪痣不用去掉也失去意义。他说的是对的，不在乎的人不在乎的事情确实不会让我哭。

 

    高兴啊高兴，休整啊休整，整整休息了半个月我才开始我早就开好题的毕业论文。讨厌的该死的论文，让我两个星期从早到晚对着电脑，不过看你现在已经被顺利通过了，算了，原谅你！

 

    春天来的时候，所有眼泪都流干了。我带着我的卷卷毛，在彩云之南，晒太阳，喝茶，看书，听音乐，逛啊逛，聊啊聊，笑啊笑，闹啊闹，云南，你想不到我会这样衣锦还乡吧。。。。

 

    5月26，答辩通过，回家。

 

    六月，在温暖的家，我把我的云南生活在家里上演，还多了两个演员，泉泉和神经。看书，听音乐，看碟，散步，胡吃海喝，真好。。。时间也停止！

 

    我期待着六月底的毕业典礼，期待着戴上硕士帽时灿烂的笑容----七年，不痒，很美好！

 

    （后记）

 

    今天外面瓢泼大雨，我坐在从小长到大的屋里，终于写完它。本没想那么快写完，可从开始写后就一直失眠，和LAURA，MC一样，头脑清醒，思维混乱的失眠，不得不潦草回忆完，但愿今晚能睡个好觉！

 

    卡夫卡说：必须趁记忆清晰的时候尽可能详细的记录下来，因为谁也不晓得记忆能以正确的形态在那里逗留多久。我很庆幸能在我记忆还清晰的时候有时间把它记录下来！

 

    昨天MSN上小萍真诚地对我说：倩倩，珍惜你还剩下的一个月，以后会很忙，真的很忙！我准备好了，忙吧，有美丽回忆陪伴的忙碌，又有何妨？

 

   

    （三）

 

    大三的秋天很阴沉，不知道是确有此事，还是因为我当时阴郁的心情。印象中大三的前半期我一直在发疯般的学习，那是本科四年最充实的时光，要考计算机二级，六级，还有繁重的专业课。我每天穿梭于教室与寝室之间，没有时间发呆，没有时间思考，只有周末偶而的一次的串串香OR电影OR逛街，让我知道除了学习之外我还在生活。其实当时没有想太多，也不是因为有了什么宏伟的目标，只是觉得那些事是我那时该做的事，我理所当然应该去做好他们，仅此而已。

 

    那年的生日去了内江。是两天吧？我抛开一切地疯狂，最好的朋友给了我最好的生日，也让我获得喘息的瞬间。那味道不好却甜蜜的生日蛋糕，为等我来过生日在宾馆里无所事事等了两天的炯炯和TERRY，一个电话就从重庆赶来内江的胖林，老假的熊猫眼，大自然滑吊索时我大声的尖叫，出发前鲜美的豆花火锅，回程途中狭小的座位和温暖的怀抱。。。记忆的碎片晶莹剔透，只要拿出来温习，就会微笑。回学校是两天后的下午四点，下午五点我坐进教室开始捧着英语书看，那时的我让我明白----狗急了也会跳墙，人急了----会发挥无限的潜力！

 

    收获很大的那年冬天。计算机二级通过。六级通过。期末考试考的很好。那年我拿到从小到大自己赚得最大一笔钱----2000，嘿嘿，某某奖学金，就不在这里给它做广告了。我用这笔钱为老爸、老妈、奶奶各买了一条纯羊毛的围巾，这让他们很欣慰。

 

    就在那时，我脑袋里第一次有了个还算模糊的目标----如果下半期考的还不错的话，我应该可以保送！还有，我想当大学老师，每天穿着漂亮衣服站在讲台上的大学老师！

 

    春天适合庸懒的学习。我在现在已被拆掉的西区职工之家那带的老教室里庸懒的学习。

 

    夏天的时候我们友好地分手。没有争吵，没有背叛，没有眼泪，只是到了分手的时候。我们都是需要对方保护的孩子，只是自己都还没学会保护自己。

 

    大三的成绩班上排名第三，我知道我离保送很近了。

 

    我的第三年，一个字：学！

 

 

    （四）

 

    开学后三年的总评成绩很快下来，我排第二。在我们这个126人的大班里，前10%的人有保送的面试资格，5%可以保送。我的成绩处于比较安全的位置。但也没有掉以轻心，找了几个参加过保送面试的师兄师姐取经，然后带着面包去图书馆泡了三天。好象是10月15号，我走进保送生面试的教室。也许我面善，也许我永远面带微笑，也许我可以控制自己的紧张，凡是面试，我总能取得很好的成绩。在这里，对那些曾经称我为“面霸”，曾经向我取经的同志们，我再次重申：真的，只要不紧张，只要表现出你自己，你的面试会很棒，即使不能成功，也没有遗憾。我的面试拿了第一，于是，保送成功，我开始过猪一样的生活。记得面试那天妈妈来了成都，也许在她心里我早就保送成功，她是来为我庆祝的。那晚我吃着糖炒板栗，给所有的好朋友打电话，心情晴朗的仿佛五月的花海。

 

    那一年我是怎么做猪的？我忘了。

 

    好事接踵而来，桃花也不忘光顾。记得生日那晚，某男生邀请我共度岁末，我婉拒：不好意思，我在外面和朋友吃饭来不了，今天我生日。电话那头的他生气的质问我：为什么不早点告诉我今天是你的生日？。。。。。我微笑：我为什么要告诉你？！。。还记得在九寨的小旅馆正和朋友们笑闹时，接到一大学同学短信：我正式的问你，你愿意做我的女朋友吗？我回到：啊？？？？。。。即便这样，没出息如我，却在灿烂的5月末经历了寒冬。知道这个故事的朋友请保持沉默，因为信任我才将疼痛与你们分享；不知道的朋友请不要再问，即使痊愈的伤口再次撕裂也会浸出血迹。

 

    6月我如寄生虫般在朋友家养伤。我又开始长胖。

 

    毕业后去了云南。和三年后再去云南的美丽回忆相比，那是段忧伤却强颜欢笑的旅途。一个人的旅程，陌生的风景，陌生的朋友，陌生的我。直到看到夕阳下灿烂的梅里雪山，绵延的晶莹的圣洁的镶着金边的雪山，我在刹那间释怀，其实，不过如此，不过如此。

 

    我知道我长胖了，满柜子的漂亮衣服我穿起来已经不伦不类，但我不知道我到底有多胖，站在药房的称上，指针给我一个准确的答案：102！我知道我该减肥了，这次是发自内心的，有意识有目的有计划的减肥！罗罗、迅妹儿，你们听好了，减肥的法宝就是----少吃多运动！哈哈，你们会说我太没建设性了。确实，我就是这样瘦下来的，一个月的时间，我没吃一口米饭，早晨牛奶面包，中午吃肉吃菜，晚上吃水果，晚上八点以后不吃任何东西，杜绝一切零食，隔一天去跳一次舞，每天晚上在饥饿中睡去，早晨在饥饿中醒来，看到好吃的眼睛都可以流出口水。那个月瘦了10斤。宝贝们，和自己的身体做斗争是很痛苦的事情，需要毅力，需要很大的坚持，搞不好弄个暴食症出来还会适得其反，所以要慎重，养成好的生活习惯才是保持好身材的最好办法。那个月后，我开始正常吃，但不吃太多，有时做做运动，体重一直缓慢下降，虽然后来的几斤用了三年才减下来，但是对身体很好。呵呵，现在已经有人说我太瘦，需要增肥，我才不听呢，简直是动摇军心，妖言惑众。

 

    我的本科就在我不太完美的身材中结束。

 

   

    （二）

 

    大二的国庆去了重庆，和胖子黄、鹏哥、阿昆、胖林度过了几天从早笑到晚的神仙日子，已记不清我们究竟为些什么原因发笑，或许只是些芝麻绿豆的小事，或许我们即使是看者彼此也能笑出声来。还能记起的笑点有二：一是某晚，阿昆与胖子黄相拥而眠，似乎都睡着了。阿昆猛然起身转向胖子黄的嘴巴就给了一个KISS，动作之敏捷，部位之精确，一看就是老手。被突然袭击的胖子黄从美梦中惊醒，一边捂着自己受伤的嘴唇，一边看着身旁又酣然入睡的阿昆，丈二和尚摸不着头脑。第二天当胖子黄委屈地向我们倾诉时，我们只能息事宁人地安慰他：幸好你的初吻早没了。。。*^$&@$$#。。。二是打牌做下蹲。打了一天牌，做了一天下蹲，最后下楼晚饭时，四个大男人已经双腿发麻，一个个扶着楼梯扶手一步一步缓慢的移动，那时只要我玉手轻轻一挥，他们就会如多米诺骨牌一般一连串地倒在楼梯上。但我是善良的，不仅没有推他们，我还帮他们洗衣服。第一次听到说我贤惠的夸奖就是从他们口中吧！最近一次听到是从TERRY口中，虽然他的原话是“哪事”。呵呵，这使我立志于当家庭主妇的信念更加坚定。在上清寺门口留下唯一的一张照片，看着照片上胖胖却灿烂的笑颜，那时的我绝对想不到六年后我将在重庆开始我的新旅程。重庆的天很灰，街很脏，但我会试着去爱上它。

 

    国庆大假后，我遇见了他，开始我人生的第一场恋爱。这是场单纯的稚嫩的没有任何目的与欺骗的恋爱。我们只用牵着手在校园散步，只用每天一起在食堂吃饭，只用花5块钱在银都看一整天的电影，只用坐在体育馆的看台上看夕阳变晚霞，就可以获得快乐和满足。在他生日那晚插上第21根蜡烛时，他说：21岁最重要的事就是遇见你！我想那时的我一定是满脸的幸福。一个月后是我20岁的生日，他送爱狗如命的我一条沙皮狗，可狗狗没几天就死了，也许这也预示着我们并不长命的爱情。

 

    冬天迎来进入大学最重要的一场考试：四级。沉浸在恋爱中的我并没花多少心思去准备。走进考场时我还没背完那本四级单词，还没做完那本四级全真题。即使这样，四级居然考了79.5，我仿佛发了笔横财般的高兴，有时候运气来了真是挡也挡不住。突然想起几天前和鱼小贱走在路上，他突然说：你是上帝的宠儿！我愕然：为什么？“你总是轻轻松松就能得到你想要的，别人费尽九牛二虎之力也得不到的，你却心不在焉的就得到了”。我知道他的意思是我的直博，我的签P&G，我的论文拿第一。。。鱼小贱，你高估我了！我没有心不在焉，我一直脚踏实地！虽然从来没有过明确的目标，但我总是努力去做好该做的事，况且有些事情我也是费尽九牛二虎之力甚至是头破血流也得不到，比如爱情。可是，我不得不承认，从小到大我一直是个LUCKY GIRL，得到的已经太多，不能再奢求什么，所以，现在的我，心存感激。

 

    寒假依然很快乐，只是多了份牵挂，每晚都会打电话，也在计算着寒假结束后可以见面的日子。

 

    春天到了，鬼使神差地去报了自考的会计。不知道整个寝室是否中了邪，一窝风跑去报自考，可最后坚持下来的只有狗屎。凶猛的狗屎不仅把法律的自考本科文凭拿到了手，还在读研的时候考过了律考，呵呵，现在却进了和管理和法律都关系不大的银行，可惜了可惜了。我通过那年报的那两门后就没再去报过名，还记得那两门课是管理会计和对外经济概论，一门62，一门61，这分数给的，不是非常艺术，那是相当艺术！

 

    我以为我足够聪明，我以为我足够厉害，和四级一样，几乎没准备就上了六级考场。可这次我没那么好运了！52，六级没过！这算是进入大学后第一次打击。这成为我后来努力学习的导火线，所以我真心的感谢它；同时，这也成为我们感情由浓变淡的分水岭，也许在那时我的眼里学业或事业比爱情更重要，但是，现在的我，爱情大过天！

 

    那年夏天我的体重跌到发育成熟后最低点：84！并没有刻意减肥，还是一样的爱吃，可身上的肉就是一块一块的往下掉。我穿上了漂漂的吊带衫和超短裙，同学隔三岔五就会发表感慨：你怎么又瘦了！我莫名其妙：是吗？我没觉得啊！对天发誓，我一点也没有假打，我是发自内心的没觉得。那时胖或瘦对我毫无任何意义可言，完全不能成为左右我心情的因素。留了两年的长发变的很长，我整天扎着个马尾在学校里蹦蹦跳跳，享受着阳光与恋爱！

 

    大二结束，我们寝室被评为四川大学十佳优秀寝室。这是个特殊的荣誉，让我对我的寝室充满骄傲和自豪。每每说到本科毕业时班上前三名都被我们寝室包揽时，我脸上得意的表情会让听这话的人想扁我。

 

    大二的成绩全班排名第四，好象有点小进步，但依然没有任何感想。

 

    我的第二年，一个字：爱！

    我想回忆我的18-25，一个女孩最美丽的七年，这很困难，因为我必须绞尽脑汁去搜索若干年前那些欢笑悲哀的瞬间，但我还是要努力去完成，这是我现在最想做的事，在我头脑还清醒的时候记录我的青春，否则将来面目全非的我会忘记曾经我只是多么简单和普通。

 

    （一）

 

     高考史无前例的失败，低过之前任何一次模拟考试的成绩，低过很多从小到大从未考赢过我的同学，在电话里知道分数后，我沉默，放下电话走进房间关上门，眼泪就一颗一颗掉下来，头脑一片空白。妈妈很爱我，在那一刻我有如此强烈的感觉，她悄悄地给我的好朋友们打电话，让他们来我家陪我，她没有因为一向是她骄傲的女儿在最关键的时候失手而埋怨，她只是希望我能快乐，她知道那时候我很孤独。朋友们马上来了我家，我擦掉眼泪陪他们笑，陪他们玩，虽然内心隐隐作痛，但我不能让爱我的人为我担心。很多年后，突然明白我高考的失败是必然的，高三时奇怪的厌学让我完全失去了对学习的兴趣和激情，每天只是机械的重复，甚至不看复习书偷着看小说这样的事情也出现在自觉的我身上，我那时候已不再有学习的灵性，当你做着一件你不知道意义何在的事情的时候，你绝对做不好它。所以我会失败。

 

    过了一个郁闷的暑假。虽然心情不好，但也每天在外面嘻嘻哈哈，和我的朋友们。为我的朋友高兴，高中时最好的两个朋友分别是我们的文理科状元，分数不会影响我们的友情，他们不会因为我的失败而看低我，我也发自内心的为好朋友的苦尽甘来开心。

 

    来到了从小就没正眼看过它的川大，不管怎样，大学还是新的开始，太多新鲜的事情等着我去尝试，这逐渐将内心的郁闷驱逐。只是没想到，我一呆就呆了7年，我最美好的7年。

 

    刚到寝室时巨大的失望迎面而来。一个即使在白天不开灯也伸手不见五指的寝室孤零零的放着5个上下铺，地上还有潮湿的淡淡的水迹，当知道它是由以前的厕所改建而成时，我似乎还不时能闻到厕所的气味。于是，和另外9个女孩，我们开始了川大东园7舍付207的集体生活。朋友们知道我们寝室住了10个人时都会感叹：好热闹啊！我回答：确实，又热又闹！我不是不喜欢我的室友，只是自嘲而已。

 

    爸爸妈妈把学校的事情办好后，就回家了。妈妈把我托付给住我楼上的老假，但老假似乎不太称职，似乎我照顾她更多点吧，老假，你说呢？军训前一天给妈妈打电话，从未离家那么久的我一听到妈妈的声音就是开始哭，惹的电话那头的妈妈也开始哭，我说妈我想回家，妈哽咽着说那你回来吧，我们都在扮演着伤感的离别情，可放下电话后一回寝室我就和同学有说有笑，有时候我确实很没心没肺。

 

    穿上肥大的军装去邛崃军训。在这里我拥有了和我大学四年最好朋友憨憨的友谊。那时候的憨憨很胖，我们的房间只够铺9个床，憨憨没抢到铺床的位置，只好抱着被子问可以和谁挤一挤，大家都没说话，最后我说：你来和我挤吧！这一幕现在回想起来还很清晰，一句话为我赢来一个朋友，我赚了。军训太遥远，唯一能记起的是我奇好的食欲，早饭能吃下一整笼小笼包，每天睡觉前还要吃碗方便面，也许在那单调辛苦的生活中只有食物能带来些许快乐，这也是我长胖的开始。带着晒黑的皮肤，满脸的豆豆，臃肿的身材和半真半假的眼泪结束了我的军训。

 

    回学校开始正式的大学生活。那时的我应该是忙碌而快乐的，学习，参加社团，排练节目，交新朋友，不时会有爸爸妈妈叔叔阿姨来学校看我，然后带我出去改善生活，这让我们寝室的很多外地同学羡慕的要死。可是那时的我完全没有身材的概念，每次一吃到好的就往死里吃，体重直线飑升，春节回家时我已经胖了差不多15斤，胖的一团和气，但完全没有减肥的欲望。其实那时真好，胖成那样还可以怡然自得，和现在胖上一斤也会自责很久相比，我宁愿回到过去。

 

    19岁的生日是在天府广场度过的，和我最好的朋友们，很难忘。在千禧年的夜晚过生日，我大声的倒计时，疯狂的在人潮中开火车，那是我这7年最快乐的一个生日！

   

    寒假和朋友们又是疯玩，他们对我的食量也是相当赞叹，好吃的都留给我，呵呵，也许一个胖胖的矮冬瓜让他们看着也快乐！

 

    下半期的生活主题就是：上网！快到夏天的时候，每天午觉睡到自然醒，然后和狗屎一起跑去网吧一坐就是一下午，晚上回来吃西瓜，上自习。不时上上通宵，回来后还睡不着，兴奋地讨论昨晚又碰到谁谁谁聊了什么什么什么；不时见见网友，期待不是青蛙，但现实与梦想总有差距，不过反过来想想，人家还期待我不是恐龙呢！

 

    暑假和马乖乖、SING相约在北京。坐硬座的火车到北京，全身水肿也无所谓。那年的北京特别热，每天出去要不了半小时我就全身被汗水湿透，即使这样也没影响我的好胃口，我依然每天乐此不疲的吃，依然对于减肥嗤之以鼻。胖就胖吧，关键是我并没觉得我胖，我以为我胖的很匀称。

 

    大一的成绩全班排名第5。没有任何感想，既没觉得很好沾沾自喜，也没觉得太差要来年发奋努力，就这样吧，顺其自然。

 

    那一年没有爱情。

 

    我的第一年，一个字：胖！