雷小黑快走了，张小白泪眼婆娑的告别。

 

    我承认，我只擅长用饱含慈爱的心写损人的文章，比如写胖子黄和陈大憨，对于用饱含慈爱的心写慈爱的文章，我承认，我才疏学浅。

 

    好吧，那就抛开一切感情因素，平铺直叙。

 

    两年前，两位如花似玉美若天仙的少女来到重庆，那时，张小白还不白，雷小黑也不黑，除了如花似玉美若天仙，她们泯然众人也。

 

    张小白住的地方叫欧式一条街，雷小黑住的地方叫菜市一条街；张小白住在某某小区，雷小黑住在某某大厦；张小白家有两台空调，雷小黑家只有一台空调----当然，张小白也有输雷小黑的地方，张小白住9楼，雷小黑住27楼，这导致地震来临时，张小白逃生用了5分钟，雷小黑用了25分钟。

 

    既然说到地震，那就说地震吧。地震光临后，雷小黑开始常驻张小白家的沙发，并不是张小白不待见雷小黑，张小白自己也睡沙发。两人通常的造型是衣冠不整，披头散发的在沙发上抱着各自的电脑，眼睛看着电视里无数感人的新闻，看到感人处哭两声，相对一望又笑两声，除此之外，做的最多的事就是吃那些本为被埋时等待获救准备的零食。她们一次也没有出去搭帐篷看星星。

 

    既然说到吃，那就说吃吧。张小白自认为也是叱诧吃坛的风云人物，直到认识雷小黑，张小白甘拜下风。关于吃，张小白输过两次，一次只是对雷小黑心服口服，一次则是对雷小黑顶礼膜拜。心服口服的第一次来自于一次吃串串比赛，吃串串是个很好的检验吃功的比赛，因为可以DATA BASE，你说你吃再多都没用，最后桌上的签子可以说明一切，这次比赛成绩让张小白自叹不如。好吧，再来让人惊艳的第二次，张小白某日特别想吃火锅，短信雷小黑：小黑，今晚我们吃火锅吧！雷小黑回：我昨天才吃了火锅，不吃了。张小白很幽怨的回了句：小黑，你最大的特长就是让我失望。雷小黑当然抵挡不住这般幽怨神功很快败下阵来，乖乖就范。雷小黑说她吃火锅时吃的很饱，不能再饱了，再也不能再吃了，吃的实在太多了。。。于是，她们去洗脚消化。洗到后程，雷小黑终于忍不住了：这里的牛肉面特别好吃，要不我们点一碗来尝尝。张小白没有吃宵夜的习惯：我不吃了，你自己吃吧。雷小黑像是说给自己听一般：好吧，我点一碗来随便吃点。雷小黑心满意足的吃着那碗牛肉面，那神情让张小白觉得这孩子还真好养，然后，雷小黑恋恋不舍的放下碗：算了，还是别吃完，剩点！张小白起身准备走人，突然发现桌上的碗里只有一碗干净的牛肉汤，啥也没剩，惊呼：你不是说剩点吗，怎么全都吃完了？？？？雷小黑很委屈：我有剩啊，我都没把汤喝完。。。张小白那时唯一的想法是给雷小黑照张照片，供奉为----吃神。

 

    既然说到照相，那就说照相吧。张小白是个肤浅的照相狂人，旅行对她的意义就是搔首弄姿的留下各种到此一游的照片。雷小黑对旅行的认识相当深刻，经常会晃了一圈回来一张照片也没有。可是随着雷小黑和伊娃王鬼混的时间越来越久，对于照相这个领域也越来越专业，前段时间，张小白在伊娃王的相机里发现了无数张雷小黑搔首弄姿的照片，不禁妒火中烧，直到有一天在雷小黑电脑上发现一张雷小黑身着白裙头戴白帽在一片灿烂向日葵里回眸一笑的照片时，张小白压抑已久的愤怒终于爆发：你怎么可以走我的路线！！！

 

    既然说到路线，那就说路线吧。张小白走过很多路线，卡哇伊路线，贵妇路线，OL路线。。。雷小黑只走过一种路线，那就是----桃红色路线，如果雷小黑今天穿的不是桃红色，明天穿的一定是桃红色，如果明天穿的还不是桃红色，那么，你是色盲。以至于现在张小白无论何时何地，只要看见桃红色，就会想起雷小黑那黝黑的脸。

 

    既然说到黑，那就说黑吧。张小白其实也不白，只是因为雷小黑某次不小心暴晒两天后看起来比雷小黑更白。于是，肤浅的张小白每天以要向日光灯一样白为目标，洋洋得意，沾沾自喜，直到某天张小白突然发现雷小黑敷了几天面膜后又变得和张小白一样白。

 

    既然说到白，那就说白吧。张小白不知道雷小黑什么时候走，但她知道雷小黑迟早有一天会走，就如同她自己迟早有一天也会走一样，她只知道这一天来的越晚越好，她只知道这两年如果没有雷小黑，她会过的更艰难。

 

    雷小黑叫劳拉，张小白叫切尔西，劳拉是总统夫人，切尔西是总统女儿，所以，雷小黑比张小白老。

 

    雷小黑说：好嘛，你也不错。

 

   

  今天，MSN通知我：

联系人卡片中当前未显示您的共享空间活动。2008 年 10 月之后，查看您联系人卡片的人将能看到您的共享空间活动，并且您的 Messenger 联系人也能找到您的共享空间。如果您希望将共享空间活动和 Messenger 活动分开，那么您可以创建另一个链接的 Live ID，一个 ID 用于 Messenger，另一个用于共享空间。

  所以，我的SPACE重新开张，因为我不想重新申请一个新的ID.

 

    其实最近满多事情可写。

 

    华丽丽的对话-我与MC

 

    Chelsea

    MC，我完成了人生的一件大事。

    七兮.Ax. 23:38:37
    痛不痛嘛……
    Chelsea 23:38:59
    有点，但是可以忍受
    七兮.Ax. 23:39:42
     那最后高潮么有呢？
     Chelsea 23:40:06
     痛完了就没啥感觉了
    七兮.Ax. 23:41:04
     那个男人叫啥名字……
     Chelsea 23:41:12
     不认识
     七兮.Ax. 23:41:27
     果然是偶像级的……
     七兮.Ax. 23:43:53
      我们还是回归正常吧
      七兮.Ax. 23:43:58
      啥子大事？
      Chelsea 23:44:09
      我穿耳洞了
      七兮.Ax. 23:43:58
      汗。。。。。。。

 

       华丽丽的结婚--假精灵和饭扫光

 

       本来不想写这两个活宝，但是如果陈大憨结婚我都立字正名，又怎可厚此薄彼假精灵？何况，我认为是我让假精灵和饭扫光结婚的。

       很早以前老假和小饭就宣布2008年9月10号结婚，并规定大家必须支持他们。于是我们都把这个日子当成菩萨生日般膜拜着。突然到了9月10日，上午10点老假还在网上，我不禁问：假精灵你怎么还不去结婚？老假说我们决定改天再接，并说了一大堆她认为很有道理的理由，我听都懒得听，说：你们太水了！并发动协会成员群起而攻之，最终，最终，最终，老假和小饭屈服于湮死人的口水，跑去结婚了，世上结婚千百种，似乎也不缺这一种。

      结完婚的假精灵跑来求我当她的伴娘，新娘与伴娘的勾心斗角早与婚礼举行前一年开始：

      我：你不怕我当伴娘抢你风头啊？

      假：你放心，我早想好了，你当伴娘穿的衣服由我来决定，哈哈哈哈。。。。。（笑的之奸诈！）

      我：哦，没事，我自己回家剪几个洞就行。

      假：你如果敢剪洞的话我就用纱布把你缠起来！

      我：如果你把我缠起来的话，我的曲线展露无遗哦！！

      假：那我就拿个箱子把你罩起，只挖两个洞给眼睛看东西。。

      我：哦，没关系，我的眼睛也是风情万种的！

      假：我给你的洞只有几毫米，看你咋个风情！

      我：没意思，我不当了！

      其实挺好的，我认为假精灵再也找不到比饭扫光更适合她的人，饭扫光也再也找不到比假精灵更适合他的人，因为，我认为世界上绝大部分人还是正常的，神经兮兮的人毕竟是少数，当然，我也是神经兮兮的人，所以我们才听的懂彼此的笑话，看的懂彼此的眼神，真心的为彼此祝福，神的孩子都是善良的。

 

      华丽丽的广告--饭扫光

     

   买保洁产品，送马尔代夫？日游

                ——那里没有刮风下雨，只有唱歌跳舞

    反扫光，你太有才了！！！跪拜！不枉费我将宠妃假精灵赐你！

 

    好了，华丽丽的睡觉去!